vineri, 4 februarie 2011

Teleşchiopping


M-apuc de comerţ, mo. Păi ce, decât ţiganii care s-or făcut romi şi-acu se face iar ţigani are voie să vinde chestii? Ia, uitaţi ce-are mandea, eftin şi bun, adaptat la condiţiile pieţii (adică în măsura în care asta-i piaţă şi astea-s condiţii, evident), Hai, că numai astea le mai am, şi-apoi plec şi io acasă. În Congo, după cum se-anunţă că bate vântul. Deci:

Articolu' 1: Bochelari "La vie en rose" de vedere pe timp de jale. Garantat o să vedeţ' altfel şi economia, şi finanţele, şi ratele bancare, şi perspectivele de viitor (asta dacă nu vă debranşează Electrica; în cazul ăla, oricât ţi-ar fi de roz lentilele, tot negru vezi. Ştiu eu ce vorbesc...). Acu, cu viitorul nu promit nimic. Aţi văzut la radio ce vrea Ministru' Mucii, Ioan sau Nelu, cum îi zice: să include totuşi meseria dă gîcitoare & previzionistă în nomenclator, cu obligativitatea despăgubirii financiare în caz că profeţia merge bules. Mă-ntreb şi eu, aşa, ca omu': da cu astrooloagele de pe sticlă, tot aşa? Că-mi prezise una, citind din ceva ziar, câştig la Loto, şi când colo era să mă calce pe zebră maşina gunoierilor. Deci îmi datorează reportul de-atunci încoace... De proorocii meteo, ce să mai zic? Noroc că nu-i retroactivă hotărârea asta, că n-are toate televiziunile din Europa atâţia bani....
A, să nu uit: bochelarii sunt asimetrici, tre' să fii atent ce comanzi. Dacă ţii cu dom'Băsescu, îţi iei cu lentila saşie pe stânga. Dacă cu Opoziţia, atunci pe dreapta. Dacă mai ţine careva cu liberalii, am şi cu ambele lentile saşii. Şi pentru cine continuă să vadă corect, are şi căluş bochelarii, neamule. Să nu zici că nu v-am zis.

Articolu' 2, o chestie absolut necesară de-acum încolo: ghidul supravieţuitorului în ţara din care pleacă doctorii. Are şi gaură de antrenament, şi mă gândisem să adaug şi o trusă de scule. Dar n-are sens, din moment ce te-nvăţ să te descurci c-o juma' de pălincă (anestezie orală), o lamă de ascuţitoare, un capsator şi două chibrituri. Pentru mai multe şanse de succesuri, se poate combina cu articolu' 1.
  ...cum adică, "la ce două chibrituri"? Păi ţi le pui în cruce la căpătâi înainte să-ncepi, deşteptule, că nu se ştie niciodată...

Articolu' 3: apropo de plecare, uite-o treabă fără de care cine pleacă din ţară e ultimu' căpşunar: mănuşi de meseriaş la toate cele. Nu mai dau descrieri, obiectele vorbeşte de la sine.


Articolu' 4, pentru cine nu pleacă din ţară şi vrea, totuş', să reuşeşte-n carieră: trusa de limbi la purtător, tip briceag elveţian. Lungi, late, subţiri, groase, netede sau aspre, care vrei să intri-n politică, mîncaţaş, tre' să-nveţi să umbli cu ele.  Iţ ă must, vorba lu văru' Jardel, plecat în Anglia cu afaceri cu brăţări d-alea dă aur şi-ntors cu d-alea dă inox, legate cu lanţ. Primele 5 comenzi primesc un tub de lubrifiant, cadou dîn partea firmei. Gratis, că-i de furat.

Articolu ' 5, de sezon, dar-ar strechea în cine se mai sperie de încălzirea globală, şi isteria-n cine se uită la factura de gaz fără bochelari: banda autocolantă & termoizolantă cu fermoar. Io am pus-o în jurul garniturii de la uşa frigiderului - de-atunci nu mai îngheaţă mâncarea dinăuntru din cauza frigului din bucătărie. Ba, 'ntr-o noapte, am dormit cu familia înăuntru, că fermoarul are cursor pe ambele părţi. 
Se poate aplica practic pe orice: de la prohabul nădragilor, în caz de pierderea nasturilor, până la gura lui C.V.Tudor, în caz de orice. Pentru anumite apariţii de la TV, avem bandă în diverse nuanţe de roşu. Pentru zâmbetul dlui Iliescu nu ne ajunge materialul.


În fine şi la urma urmei, ultimul articol de la extragerea asta, număru' 6, adică: maşina cu motor pe bază de apă. Îmi pare cu regret să vă spun, dar, ca orice maşină ieftină şi cu consum minim, şi asta e pentru cine-şi permite. Dacă n-ai în subordine măcar 20 de iobagi, datornici, naivi sau fraieri care-au cumpărat articolu' 1 şi le place buda asta de situaţie, stai dreacu' acasă, ori mergi pe bicicletă, ori rămâi la rabla ta cu carburant scumpit săptămânal. Sau încearcă articolu' 2: e clar că ai o problemă.



9 comentarii:

Costel BD spunea...

Esti tare nea Barbule!
Nu te iau astia la "Academia Catavencu"?

Graphite spunea...

Sal, Costel, mulţam. Mă tem că nu: sunt prea neserios pentru ei...

Galeata cu Pixeli spunea...

Limbriceagul ala elvetian trebuie produs in cantitati uriase. Noi, cetatenii de rand, trebuie sa facem coada la farmacii, sa pledam pentru compensarea antivomitivelor.

Graphite spunea...

Da, GcPx, am înaintat deja cerere de brevetare :)) că mai am un model de şperaclu, ca ăsta, de deschis orice uşă. Cu ăla e mai greu, că în loc de limbi are bancnote....

Josette spunea...

Postarea asta imi aduce aminte de "Catalogul obiectelor de negasit" (http://metropotam.ro/Recomandari/2008/03/art5066160012-Carte-Catalogul-obiectelor-de-negasit/)... e foarte faina cartea, merita rasfoita oricand.

P.S. - eu comand o pereche de ochelari cu ambele lentile sasii, daca se poate :D

Graphite spunea...

sal'tare josette. Mulţumesc, o să caut cartea. Ochelarii dublu-saşii nu costă mult: vreo cinci ani de deruta organizată şi de bătut pasul pe loc în cadenţă...

vrăji spunea...

junpâne,jupâne....scrie mai des mâncațaș..

Graphite spunea...

Vrăji, dragă Vrăji, nu mă lasă grijile & necazurile. Numa' din când în când dau pe dinafară; da' o să am curând ceva proaspăt de povestit.

Alan Curtis spunea...

Vreau să vă împărtășesc cu toții aici despre cum îmi obțin împrumutul de la dl Benjamin, care mă ajută cu împrumut de 400.000,00 Euro pentru îmbunătățirea afacerii mele, a fost ușor și rapid atunci când aplic pentru împrumut când lucrurile se înrăutățesc cu afacerea mea dl. Benjamin îmi acordă împrumut fără întârziere. aici este e-mailul domnului Benjamin / contact whatsapp: +1 989-394-3740, lfdsloans@outlook.com.